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C'est un gars qui entre dans une pharmacie :
- Je voudrais un litre d'arsenic
- Grands Dieux ! Pourquoi faire
- Pour ma femme...
- Ah... et euuuuh... Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais je peux vous montrer sa photo !
C'est deux gars blasés qui discutent entre eux. L'un dit à l'autre :
- Si on jouait ma femme au poker ?
- Hein ? ha ouais, bonne idée
Ils commencent à jouer, quand, au bout d'un quart d'heure, le mari dit :
- Et si on ajoutait cinq cent balles pour intéresser la partie ?
Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe !
Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !
C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au Loto !"
Et la femme toute excitée :
"Mes affaires d'été ou d'hiver ?"
"Les deux, tu t'casses !"
La parfaite cendrillon, c'est une nana qui baise jusqu'à minuit, puis qui se transforme en une pizza chaude et une canette de bière
C'est un gars qui se présente dans une banque et s'adresse à la réceptionniste :- Hè, salope, je veux ouvrir un compte dans ton bordel.
- Pardon ?
- T'as bien compris, connasse, magne-toi le cul !
- Ecoutez, monsieur, vous êtes incorrect. J'appelle le directeur.
Le directeur arrive :
- Qu'est-ce qui se passe ici ?
- C'est ce monsieur qui me traite comme un chien depuis 5 minutes
- Hè connard, c'est toi le taulier de ce clandé, écoute pédé, je viens de gagner 50 millions au Loto, et je veux ouvrir un compte dans ta boîte de merde, je vais pas attendre 20 ans !!!
- Ha oui, pas de problème monsieur, dès que cette pute de merde arrêtera de vous faire chier !
Le mois de l'année où les femmes disent le moins de conneries c'est le mois de février, car il n'y a que 28 jours.
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a enlever ses habits et ils font l'amour. Une fois l'affaire terminée
- Chéri, tu me montre ton tour de magie ?
- Oui : C'est simple : tu disparais.
Un jour, une femme annonce a son mari:
- Je pars pour l'Australie. Là-bas, chaque fois qu'une femme fait l'amour, on lui donne 100
Un gars qui avait changé de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu'il a trouvé de plus difficile parmi les multiples opérations qu'il a subit pour devenir une femme à 100%
- C'est quand ils m'ont retiré le cerveau
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux USA. La femme dit a son mari:
- Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la colle sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- On va le mettre dans ta culotte.
- Et l'odeur alors ???
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule !
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